Sobre estar solo

SAwabona…Sobre estar solo



No es solamente el avance tecnológico lo que marcó el inicio de este milenio, las relaciones afectivas también están pasando por profundas transformaciones y revolucionando el concepto de Amor.

Lo que se busca hoy es una relación compatible con los tiempos modernos, en la cual exista individualidad, respeto, alegria y placer de estar juntos; y no una relación de depe

ndencia en la cual uno responsabiliza al otro por su bienestar.

La idea de una persona que es el remedio para nuestra felicidad, que nació con el romanticismo seguramente desaparecerá en este principio de siglo.

El Amor Romántico parte de la premisa de que somos una fracción y necesitamos encontrar nuestra otra mitad para sentirnos completos.

Muchas veces se produce un proceso de despersonalización que, históricamente, es protagonizado por la mujer. Ella abandona sus características para amalgamarse al proyecto masculino.

La teoría de atracción entre opuestos, también viene de la misma raíz: tiene que saber hacer lo que yo no sé, si soy manso él debe ser agresivo, y así todo lo demas. Una idea práctica de supervivencia y poco romántica.

Estamos cambiando el Amor de la necesidad, por el Amor del deseo. El gusto y el deseo por la compañía, y no por la necesidad, que es muy diferente.

Como el avance tecnológico, que exige más tiempo individual, las personas están perdiendo el miedo de quedarse solas, y aprendiendo a convivir mejor consigo mismas. Ellas estan comenzando a percibir que se sienten fracción, pero son enteras.

El otro, también se siente una fracción. No es príncipe ni salvador de nada, es apenas un compañero de viaje.

El hombre es un animal que va cambiando al mundo, y después tiene que irse reciclando, para adaptarse al mundo que fabricó.

Estamos entrando en una era de individualismo, que no tiene nada que ver con egoismo. El egoísta no tiene energía propia, él se alimenta de la energía que viene de otro, sea financiera o moral.

La nueva forma de Amor tiene nuevo significado:

es el complemento de 2 enteros, y no la unión de 2 mitades. Y ésto solo es posible para aquellos que consiguieran trabajar su individualidad.

Cuanto más competente es el individuo para vivir solo, más preparado estara para una relación afectiva.

La soledad es buena, estar solo no es vergonzoso, al contrario, da dignidad a la persona.

Las buenas relaciones afectivas son óptimas, son muy parecidas a estar solo, nadie exige nada de nadie y ambos crecen.

Relaciones de dominación o de concesiones exageradas son cosas del siglo pasado.
Cada cerebro es único. Nuestro modo de pensar y de hacer no sirve de referencia para nadie
Muchas veces pensamos que otro es nuestra alma gemela y, en verdad, lo que hicimos fue inventárnoslo a nuestro modo.

Todos deberíamos quedarnos solos de vez en cuando, para establecer un diálogo interno y descubrir nuestra fuerza personal.

En soledad, el individuo entiende que la armonía y la paz de espíritu solo pueden encontrarse dentro de él mismo, y no a partir de otro. Al percibir eso, él se torna menos critico y más comprensivo con las diferencias, respetando la manera de ser de cada uno.

El Amor de 2 personas enteras es mucho más saludable.

En este tipo de relación se da el placer de la compañia y el respeto por el ser amado.
No siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces necesitas aprender a perdonarte a ti mismo.

SAWABONA:

es usado en el sur de África, quiere decir:

"yo te repeto, te valoro, eres importante para mí!"

Como respuesta dicen:

SHIKOBA, que es:

"Entonces, yo existo para tí"

Flávio Gikovate, médico psicoterapeuta.

El Consultor Psicológico

EL CONSULTOR PSICOLOGICO

El Consultor Psicológico, o Counselor, de orientación

humanística es un profesional no universitario, que 

se dedica a facilitar el despliegue de algunas 

potencialidades y capacidades humanas, asesora 

para promover cierto tipo de cambios, y 

transformaciones que permitan un adecuado 

desarrollo de la persona.

EL VICTIMISMO: LA COSTUMBRE DE CULPAR

Cada día en cada decisión, las personas asumen una entre dos posiciones, que dan curso a lo que será su éxito o su fracaso: vivir como responsables o vivir como víctimas., es decir, culpar a otros de lo que les sucede o asumir que lo que recogemos se debe a lo que sembramos. Siga leyendo. Por razones de biología, los humanos, tenemos recursos que nos permiten relacionarnos con el mundo de manera muy particular. Cuatro de esos recursos cuya forma de utilización afectan nuestra vida en distintas áreas, son: el lenguaje, la interpretación, la memoria y la imaginación. Detallemos:

El lenguaje, se aprende en sociedad, está limitado por la forma de cultura que aprendemos y nos permite darle nombre a personas, objetos y situaciones. Si no disponemos de un nombre para expresar situaciones o experiencias podemos sentirnos confundidos. También el lenguaje nos permite usar esos nombres asignados para describir lo que experimentamos, aunque las describamos prejuiciado por aprendizajes previos. La interpretación la hacemos con pensamientos o verbalizaciones y consiste en darle sentido racional a las cosas, opinar sobre ellas, descifrar lo que significan en nuestro código personal.

En cuanto a los otros dos recursos, la memoria y la imaginación, diremos que la memoria, facultad superior vinculada al cerebro, nos permite almacenar y recordar experiencias e interpretaciones, mientras que la imaginación sirve para pensar en lo que no existe y visualizar cómo será o sucederá.

Estos cuatro recursos los usamos para conformar una opinión compleja acerca de nosotros, que conocemos como la autoimagen, base, por cierto, de toda nuestra actuación social. Esa autoimagen surge de acuerdo con la forma como hemos sido tratados, lo que hemos experimentado, como hemos interpretado nuestras experiencias y las consideraciones que hacemos sobre lo que podemos o no, hacer, lograr y disfrutar. Se habla de autoimagen negativa o positiva, si la manera de percibirnos es favorable o desfavorable, lo cual repercute en toda nuestra autoestima.

Esa autoimagen la fortalecemos y protegemos férreamente, la mayoría de las veces sin notarlo, a través de varios mecanismos de defensa entre los cuales mencionaré únicamente el de proyección. La proyección, concepto utilizado en principio por Sigmund Freud, sugiere que las personas recurren a la estrategia mental de colocar afuera, en el mundo exterior, algo que realmente les pertenece o es creación. Es una operación mental a través de la cual la persona se niega a responsabilizarse por una experiencia o situación causada o vivida por ella, y la coloca como causada por otras personas o cosas. Aquí, se da origen, cuando se hace habitual, a lo que podríamos denominar la personalidad de víctima.
La personalidad de víctima o el victimismo, consiste entonces en defenderme de posibles situaciones de malestar, a través del no reconocimiento y proyección externa (hacia otra persona o cosa) de determinada situación. Si una persona llega tarde al trabajo, dirá que la causa es el tránsito automotor, la lluvia, alguna otra persona o cierta eventualidad. No pensará que la tardanza se debe a que no se organiza, a un hábito que no ha notado que tiene, al mal cálculo del tiempo, o a una protesta metafórica que hace contra el jefe, el trabajo o la empresa.

Algunos síntomas de abuso emocional

¿Podemos ser nosotros mismos, o tenemos que ser alguien diferente para complacer a la otra persona?
Algunos síntomas de abuso emocional o una relación potencialmente abusiva pueden ser los siguientes:

§ Sentimos que no podemos hablar abiertamente con la otra persona acerca de las cosas que nos molestan.
§ Tememos cuál pueda ser su reacción si queremos hacer valer nuestros derechos.
§ Sentimos que necesitamos el permiso o la aprobación de la otra persona para tomar decisiones o hacer lo que queremos hacer.
§ La otra persona critica, humilla, se burla, o juzga permanentemente a los demás.
§ La otra persona nos ridiculiza cuando expresamos lo que sentimos o necesitamos.
§ La otra persona nos aísla de los demás, invade nuestra privacidad, tiende a ejercer un control desmedido sobre nosotros o es posesiva.
§ Nos limita nuestro acceso al dinero, la independencia laboral, profesional o vocacional, o incurre en deudas que uno tiene que terminar pagando.
§ Interfiere constantemente en nuestra relación con los demás diciéndonos lo que debemos hacer (cómo criar a nuestros hijos, cómo hablar con nuestro jefe, con qué amistades podemos relacionarnos, etc.)
§ Nos sentimos “atrapados” en una relación.
§ No nos sentimos valorados, aceptados, ni respetados.
§ Nos sentimos obligados a hacer cosas que los demás nos exigen.
§ Sentimos temor a no encontrar algo mejor.
§ La otra persona nos hace sentir en deuda.
§ Pensamos que la otra persona no podrá vivir sin nosotros o que nosotros no podremos vivir sin ella.


Estas son algunas señales de dependencia emocional que nos indican que se está viviendo en una situación o relación de abuso emocional.

Carpe Diem

Aprovecha el día. No dejes que termine sin haber crecido un poco, sin haber sido un poco más feliz, sin haber alimentado tus sueños. No te dejes vencer por el desaliento. No permitas que nadie te quite el derecho de expresarte, que es casi un deber. No abandones tus ansias de hacer de tu vida algo extraordinario... No dejes de creer que las palabras, la risa y la poesía sí pueden cambiar el mundo... Somos seres humanos, llenos de pasión.

La vida es desierto y también es oasis. Nos derriba, nos lastima, nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia... Pero no dejes nunca de soñar, porque sólo a través de sus sueños puede ser libre el hombre. No caigas en el peor error, el silencio. La mayoría vive en un silencio espantoso.

No te resignes... No traiciones tus creencias. Todos necesitamos aceptación, pero no podemos remar en contra de nosotros mismos. Eso transforma la vida en un infierno. Disfruta el pánico que provoca tener la vida por delante... Vívela intensamente, sin mediocridades. Piensa que en ti está el futuro y en enfrentar tu tarea con orgullo, impulso y sin miedo. Aprende de quienes pueden enseñarte... No permitas que la vida te pase por encima sin que la vivas...

Walt Whitman

Dicen que las alegrìas cuando se comparten, se agrandan

Mi percepción a medida que envejezco es que no hay años malos. Hay años
de fuertes aprendizajes y otros que son como un recreo, pero malos no son.
Creo firmemente que la forma en que se debería evaluar un año tendría más
que ver con cuánto fuimos capaces de amar, de perdonar, de reír, de
aprender cosas nuevas, de haber desafiado nuestros egos y nuestros apegos.
Por eso, no debiéramos tenerle miedo al sufrimiento ni al tan temido
fracaso, porque ambos son sólo instancias de aprendizaje.

Nos cuesta mucho entender que la vida y el cómo vivirla depende de
nosotros, el cómo enganchamos con las cosas que no queremos, depende sólo
del cultivo de la voluntad. Si no me gusta la vida que tengo, deberé
desarrollar las estrategias para cambiarla, pero está en mi voluntad el
poder hacerlo. “Ser feliz es una decisión”, no nos olvidemos de eso.

Entonces, con estos criterios me preguntaba qué tenía que hacer yo para
poder construir un buen año porque todos estamos en el camino de aprender
todos los días a ser mejores y de entender que a esta vida vinimos a tres
cosas:
-a aprender a amar
-a dejar huella
-a ser felices

En esas tres cosas debiéramos trabajar todos los días, el tema es cómo y
creo que hay tres factores que ayudan en estos puntos:

-Aprender a amar la responsabilidad como una instancia de crecimiento. El
trabajo sea remunerado o no, dignifica el alma y el espíritu y nos hace
bien en nuestra salud mental. Ahora el significado del cansancio es visto
como algo negativo de lo cual debemos deshacernos y no cómo el privilegio
de estar cansados porque eso significa que estamos entregando lo mejor de
nosotros. A esta tierra vinimos a cansarnos,....... para dormir tenemos
siglos después.

-Valorar la libertad como una forma de vencerme a mí mismo y entender que
ser libre no es hacer lo que yo quiero. Quizás deberíamos ejercer nuestra
libertad haciendo lo que debemos con placer y decir que estamos felizmente
agotados y así poder amar más y mejor.

-El tercer y último punto a cultivar es el desarrollo de la fuerza de
voluntad, ese maravilloso talento de poder esperar, de postergar
gratificaciones inmediatas en pos de cosas mejores. Hacernos cariño y
tratarnos bien como país y como familia, saludarnos en los ascensores,
saludar a los guardias, a los choferes de las micros, sonreír por lo
menos una o varias veces al día. Querernos.

Crear calidez dentro de nuestras casas, hogares, y para eso tiene que
haber olor a comida, cojines aplastados y hasta manchados, cierto desorden
que acuse que ahí hay vida. Nuestras casas independientes de los recursos
se están volviendo demasiado perfectas que parece que nadie puede vivir
adentro. Tratemos de crecer en lo espiritual, cualquiera sea la visión de
ello. La trascendencia y el darle sentido a lo que hacemos tiene que ver
con la inteligencia espiritual.

Tratemos de dosificar la tecnología y demos paso a la conversación, a los
juegos “antiguos”, a los encuentros familiares, a los encuentros con
amigos, dentro de casa. Valoremos la intimidad, el calor y el amor dentro
de nuestras familias.

Si logramos trabajar en estos puntos y yo me comprometo a intentarlo
habremos decretado ser felices, lo cual no nos exime de los problemas,
pero nos hace entender que la única diferencia entre alguien feliz o no,
no tiene que ver con los problemas que tengamos sino que con la ACTITUD
con la cual enfrentemos lo que nos toca.

Dicen que las alegrías, cuando se comparten, se agrandan.
Y que en cambio, con las penas pasa al revés. Se achican.
Tal vez lo que sucede, es que al compartir, lo que se dilata es el corazón.
Y un corazón dilatado esta mejor capacitado para gozar de las alegrías y
mejor defendido para que las penas no nos lastimen por dentro.
MAMERTO MENAPACE monje benedictino y escritor

¿Còmo nace un paradigma?

¿Cómo nace un paradigma?
Un grupo de científicos ubicó cinco monos en una jaula, en su centro pusieron una escalera y, sobre ella, colgaron racimos de bananas. Cuando un mono subía por la escalera para agarrar una fruta, los científicos hacían llover agua fría sobre los que quedaban en el suelo. Con la repetición de este hecho, los monos fueron dándose cuenta de la relación causa efecto que habíaentre la subida a la escalera y la lluvia. Cuando alguno subía, llovía. Es así que, para evitar la molesta agua fría, comenzaron a impedir la subida a cualquier mono que quisiera alcanzar una fruta.
Pasado algún tiempo, ya ningún mono subía la escalera, a pesar de la tentación que les generaban las bananas. Entonces, los científicos fueron mas allá sustituyendo uno de los monos. La primera cosa que hizo el recién llegado fue subir la escalera en busca de su alimento, siendo rápidamente reprimido por los otros. Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo ya no subió más la escalera. Un segundo mono fue sustituido y le ocurrió lo mismo. El primer sustituto participó con entusiasmo de la paliza al novato. Uno a uno, los monos que habían conocido la lluvia fría fueron siendo sustuídos por otros que se adaptaban rápidamente a las reglas del entorno quedando un grupo de cinco monos que, aún cuando nunca recibieron un baño de agua fría, continuaban golpeando a aquel que intentase llegar a las bananas.
Si fuese posible preguntar a algunos de ellos por qué le pegaban a quien intentase subir la escalera, seguro la respuesta sería: “No se, las cosas siempre se han hecho así, aquí…”
¿Te suena conocido?

Cuando te pido que me escuches

Cuando te pido que me escuches
    Y me empiezas a dar consejos
  no has hecho lo que te pedí.

Cuando te pido que me escuches
    Y empiezas a decirme por qué no debo de sentirme así,
    Estás pisando mis sentimientos.

Cuando te pido que me escuches
    Y sientes que tienes que hacer algo para resolver mi problema,
    Me has fallado, aunque te parezca extraño.

¡Escucha! Todo lo que pedí fue que me escucharas.
    No que hablaras ni hicieras - sino que me oyeras.
Los consejos son baratos: Por unas monedas puedes
    escoger entre varios en un periódico o una revista.
Y yo puedo hacer por mí solo; tengo recursos.

Cuando haces algo por mí que yo necesito hacer
    por mí mismo, contribuyes al miedo y debilidad que siento.

Sin embargo, cuando aceptas como un simple hecho que siento lo que siento,
    por irracional que parezca, entonces puedo dejar de tratar de convencerte
    y puedo dedicarme a comprender qué está pasando.
    Y cuando se aclare eso, las respuestas son obvias y no necesito consejos.

Los temores ilógicos son entendibles cuando comprendemos lo que está detrás de ellos.

Quizá por eso funciona la oración, a veces, para algunas personas.
    Porque Dios es mudo, y no da consejos y no trata de arreglarlo todo.
    Él sólo escucha y deja que encuentres tu propia solución.

Entonces, escúchame, por favor, y óyeme. Y si quieres hablar,
    espera tu turno un minuto, y te escucharé.

Anónimo

Lealtades Invisibles

Una lealtad invisible nos lleva a repetir acontecimientos dolorosos que vivieron nuestros antepasados. Traumas de generaciones anteriores pueden heredarse sin contacto directo. Infobae América entrevistó a Evelyne Bissone, especialista en análisis transgeneracional.

"El inconsciente tiene buena memoria", revela Anne Ancelin Schützenberger en su libro "¡Ay, mis ancestros!". "Uno se puede tejer un cáncer a la edad que quiere",suele decir también esta prestigiosa analista, una de las más grandes psicodramatistasmundiales. De nacionalidad francesa, desde 1967 es profesora emérita de la Universidad de Niza.

Evelyne Bissone Jeufroy es la discípula autorizada de Schützenberger para trabajar en países de habla hispana en el análisis transgeneracional y, en la actualidad, la única que cuenta con permiso para difundir su obra. De nacionalidad argentina, y con una extensa formación profesional en Francia, Bissone Jeufroy ha pasado gran parte de su vida estudiando y trabajando en aquel país sobre esta temática. Su desempeño en el área de selección de personal en IBM en Francia y el trabajo con niños reveló su habilidad para detectar y tratar a personas que cargan con "secretos de familia".Éste es el diálogo que mantuvo con Infobae América:

¿Por qué repetimos situaciones vividas por nuestros ancestros?

Hay varios motivos, puede ser por fidelidad o por lealtad familiar inconsciente con una persona amada o importante en la familia. Otra razón posible es que algo no haya sido hablado. Si hubo un trauma, como un suicidio, un aborto espontáneo o provocado, un robo, una bancarrota o un reparto injusto de bienes hereditarios, y no se habló de ello, estos acontecimientos se van a volver a repetir hasta que alguien los trabaje y salgan a la luz. Los padres repercuten sobre los hijos, como los abuelos repercutieron sobre los padres, los tatarabuelos sobre los abuelos y así podemos seguir...

¿Cómo pueden sacarse a la luz esos acontecimientos no hablados?

La tarea de reparar el trauma es tan intensa y cansadora como la de arar la tierra. La persona hace el trabajo y yo la acompaño. Lo comparo a un bosque en el que se sacan todas las ramas muertas y entra la luz del sol. Cuando uno trabaja un trauma, la primera vez sube al menos cuatro generaciones y si después la persona vuelve con más datos, lo hacemos a partir de la quinta. Hay quienes me dicen que dejaron valijas de varios kilos en mi consultorio porque el inconsciente familiar pesa, y mucho. Una paciente me dijo: "Le dejé una valija de 120 kilos, usted no se imagina lo que pesaban estas dos familias." Incestos, suicidios, cosas muy graves.

¿Cómo es una primera sesión?

Cuando vienen a verme les pregunto cuál es la razón primordial por la que se acercaron a mí. Tienen que elegir un tema que se trata en una sola sesión de 3 horas y media. Después de esa vez, la mayoría de la gente no necesita verme durante un año.Yo les aviso que luego de esa sesión no van a tener ganas de salir, porque es muy cansador. Pero tengo que darme cuenta si el problema que me plantea el paciente es la real motivación por la que vino. De lo contrario, tengo que reencauzarlo. Anne(Ancelin Schützenberger) compara este trabajo con el de Agatha Christie o Sherlock Holmes, porque hay que ver por dónde me lleva la persona con sus asociaciones inconscientes.

Si no se supera un trauma, ¿podría éste provocarnos una enfermedad grave o un accidente?  

Anne trabajó con enfermos de cáncer y descubrió que muchos desarrollaban la enfermedad a la misma edad que sus antepasados. "Uno se puede tejer un cáncer a la edad que quiere", suele repetir ella. En 1970, los médicos le decían que esa enfermedad era provocada por cuestiones genéticas, pero ella demostró que no, asistiendo a una mujer de 35 años con un cáncer terminal. Encontró que su madre había muerto de lo mismo a la misma edad y se dio cuenta que estaba tan identificada con ella que iba a repetir su trágico destino. Eso es lo que se denomina "síndrome de aniversario".

¿Puede pasar lo mismo con los accidentes?Respecto a los accidentes, Anne les preguntó a los médicos si estos también son de origen genético y le respondieron que no. Pero ella logró demostrar que sí lo son. Hay algunos que se repiten en las familias y, cuando se sube en el árbol genealógico, se encuentra el trauma inicial. Hay muchos que no tienen razón de ser e incluso la persona dice que no los provocó y, efectivamente, no fue su culpa. Pero miro las generaciones anteriores y veo lo mismo, las mismas fechas...

¿Y qué puede hacerse?

Nosotros trabajamos los "aniversarios de fragilidad". Por ejemplo, en la semana que murió un pariente muy amado las personas están en una época de fragilidad y tienen que evitar operarse, por ejemplo, porque sus defensas estarán bajas. Además, por razones que no entendemos, los hospitales y las clínicas te dan esas fechas. Nosotros le decimos a la gente que las cambie, pero a veces no se puede. Una persona se tenía que operar de un cáncer el 7 agosto y el 8 se conmemoraba el fallecimiento de su padre. Como no pudo cambiar el día, trabajamos con ella para subirle las defensas. Y eso pasa todo el tiempo.

¿De qué manera la psicogenealogía puede ayudar a un paciente que presenta algún trauma?

La psicogenealogía pone en relieve las transmisiones útiles para la persona que está en la búsqueda del origen de un trauma. También se trabaja sobre su identidad. El paciente habla y se pone al trauma en su contexto. Por ejemplo, hace más de treinta años tener un hijo sin estar casado o sin haberle dicho al niño quién era su padre les generaba un trauma tanto al pequeño como a la madre, porque era inaceptable para la sociedad. El pequeño era rechazado por sus compañeros de escuela, quienes se burlaban de él y lo señalaban. Por eso la importancia de poner al trauma en el contexto en que ocurrió, si no, no entendemos nada. Podemos revivir también el hambre que nuestros antepasados vivieron durante la guerra, eso también se contextualiza.

¿Cómo se encuentran esas transmisiones entre generaciones?

Trabajamos en una pizarra, exponemos el problema y revivimos las emociones mediante preguntas. En este trabajo no se juzga, por el contrario, entra mucha compasión y mucho amor por las personas, y si hicieron daño separamos el acto del individuo. Alguien que mató o se suicidó no es malo, lo hizo porque tuvo un momento de desesperación o de depresión. Cuando la persona lo contextualiza, empieza a entender que el sufrimiento viene de sus antepasados.

¿Podría comentarnos algún caso?

Una vez vino a verme una mujer que odiaba a su mamá, porque la había abandonado en un asilo junto a su hermano cuando tenía apenas cuatro años y no conocía a su padre. Pero cuando nos pusimos a trabajar, observamos que su madre tampoco había conocido al suyo. Subimos cuatro generaciones y  nos dimos cuenta que no había hombres en esa familia y las mujeres siempre estaban solas. Casualmente ella había tenido dos hijos y ni noticias del padre. Había repetido la historia como sus antepasados. A esta mujer no se le puede quitar el sufrimiento porque no se puede abandonar a un chico a los cuatro años. Su hermano nunca se repuso, pero ella, sí, aunque fue muy lastimada. Este trabajo le dio compresión porque contextualizó que su madre no tenía modo de hacer las cosas de otra forma. Ahora sigue adelante. Creo que una parte de su odio disminuyó, pero el daño no se puede sanar. Cargarse de odio también es muy pesado y hace mucho mal.

¿Estamos impulsados por una inconsciente fidelidad a nuestra historia familiar?

Sí, estamos impulsados por el inconsciente que es mucho más importante que el consciente, porque es el que nos maneja. Esta tarea nos da mucha humildad, porque nosotros creemos que tomamos decisiones para nuestras profesiones o para elegir la persona con la que nos vamos a casar, pero en realidad es el inconsciente el que elige.

¿Se puede romper esa cadena invisible?

Cuando el trauma es hablado y sale a la luz ya no se necesita repetirlo por fidelidad. Son cosas que no se dicen porque los secretos de familia tienen como base la vergüenza. No tener padre, haber sido víctima de incesto, haber nacido en una familia donde alguien estuvo en prisión o donde se escondió a un hijo que tenía una discapacidad son situaciones que generan vergüenza y ésta se tapa con un secreto. Pero a veces éste puede matar.

¿Qué es un genosociograma?

Es una poderosa herramienta de la psicogenealogía que no se puede utilizar con todos los pacientes porque si la persona está muy frágil o con depresión puede salir completamente destruida. Es un árbol genealógico comentado en una pizarra o sobre una o dos hojas que la persona se lleva a su casa. Allí se indican los principalesacontecimientos positivos o negativos que han dejado una marca: casamientos, accidentes, mudanzas, pérdidas de trabajo, fallecimientos, herencias, injusticias, todo lo que tiene importancia sobre varias generaciones. También se anotan todas las pérdidas de objetos de amor, como un perro o una casa. Se agregan los lazos conflictivos, los  positivos y negativos, los constructivos y destructivos, las frases que nos han dañado, los mandatos, etc. 

¿Es necesario investigar sobre nuestros antepasados antes de la sesión?

No, porque todo está grabado en el inconsciente. Se dice que los chicos y los perros saben todo de una casa y es absolutamente cierto. Los niños escuchan detrás de las puertas, se dan cuenta cuando su madre cambia el tono de voz al hablar sobre un tema que la incomoda y hasta notan cuando una tía desvía el tema de conversación al observar su presencia. Ellos quieren saber de qué se trata y tienen razón: tienen derecho a conocer lo que pasa en su familia. Hay adultos que dicen que no se acuerdan de nada, pero eso es imposible. No recuerdan lo consciente, porque éste borra lo que no es cómodo. La mente se olvida de todo lo que duele, pero el inconsciente y el cuerpo no se olvidan jamás. Allí queda la huella de lo ocurrido.

El matrimonio después de tener hijos

A pesar del cansancio que sientes después de haber tenido a tu bebé, es importante hacerte un tiempo para tu cónyuge. Arreglarte un poco, tener una sonrisa y una caricia para él .... escuchar sus relatos, no sólo los tuyos son importantes, prestarle atención.


Estás exhausta, tu bebé te insume todo el tiempo, y no hay tema más fascinante que hablar del bebé. Sus avances, tus logros como mamá .... pero recuerda que tu matrimonio tiene vida también y debes procurar cuidar de él.  No olvides que esta nueva experiencia, va a poner a prueba tu matrimonio.

¿Qué sucede? Comienza (en algunos casos), el desplazamiento de atención y falta de cuidado a la relación marital.

La fortaleza de tu matrimonio va a hacer un bebé más feliz y será un regalo exquisito que podrás obsequiarle a tu hijo.

No lo olvides.......

clr. Marcela Visciglia

Encuentros matrimoniales.

clr.marcela.visciglia@live.com.ar

tel. 15 5095 9305

Cómo perduramos en pareja a través del tiempo

Cuando se arma la familia, la pareja se va perdiendo.
Antes del matrimonio, era un encuentro íntimo, ya en el mismo momento de la boda se transforma en un encuentro público.

La pareja va atravesando diferentes situaciones:

Con la llegada de los hijos, el vínculo comienza a transitar un nuevo camino. Estas etapas necesitan de un fortalecimiento mutuo, adaptarse a ese nuevo integrante de la familia.

Aparecen nuevos tiempos en la pareja, procurando buscar nuevamente el encuentro de miradas, de cuerpos… de cuánto tiempo disponemos para dedicarle al otro. Renovar, innovar, sorprender, agradar… que bien suenan estas palabras, que fácil es decirlas, pero cuanto más difícil resulta a veces aplicarlas. 

Cada crisis es singular, donde nos paramos para entender y acompañar al otro ¿Cómo me siento, cómo actúo frente a la crisis de la persona que amo? ¿Puedo entenderlo?…

Se vive con la ilusión de que el otro va a ser como yo me lo imagino, cuando aparece la desilusión, aparecen los ruidos y tal vez la ruptura.

Para sobrevivir a la pareja se debe aceptar totalmente al otro, aceptar sus miserias y en función del amor, se sostiene el vínculo.

En función del amor, se soportan las distintas vicisitudes que van apareciendo y siguen estando juntos.

Tenemos la capacidad de cambiar a cada instante, de esforzarnos, de dar y recibir y ser mejores.
El Counselor trabajar desde la prevención, desde la educación conciente y como orientador, acompañando a la pareja para que pueda incorporar cambios.

Desde el Counseling, se trabaja, acompañando a la pareja a transitar los cambios que el ciclo vital va presentando.  Prevención de situaciones nuevas, adquiriendo herramientas y recursos para afrontar la llegada de un hijo; la crisis de algún integrante de la pareja; la pérdida de un trabajo o un ser querido. 

Clr. Marcela Visciglia
Consultora Psicológica
Consultas individuales
Orientación a Parejas. Charlas y talleres
clr.marcela.visciglia@live.com.ar
 

Beneficios de la Dinámica de Grupo

El apoyo y la ayuda mutua existen desde los mismos orígenes de la organización social y encarnan una filosofía que,como señaló Hess (1982) reconoce, desarrolla y estimula el poder de las personas no sólo para ayudarse a sí mismas, sino también para ayudar a otras personas a ayudarse a sí mismas. Se puede decir que la ayuda mutua: Facilita el desarrollo de la autonomía personal, permite satisfacer necesidades humanas básicas como las necesidades de seguridad, afecto, sentido de pertenencia y autoestima, y promueve la acción social.
Teniendo en cuenta esta consideración, y qué nos aporta la ayuda mutua, podemos decir que la búsqueda de apoyo social es algo muy bueno para cualquier persona con problemas de salud. Por tanto, ¿cuál es el principal objetivo de la terapia de grupo? Facilitar la disminución del malestar psicológico al compartir con otras personas, y guiados por un/a profesional, las dificultades propias y tomar conciencia de que uno/a no es el/la único/a que padece una enfermedad, ni es tan raro, al mismo tiempo que se fomenta directamente la salud ;

La participación en un grupo de terapia es un factor determinante para:
- Aceptar la enfermedad.
- Afrontar directamente la enfermedad o el problema específico, ya que supone una fuente importante de información, formación y recursos.
- Mejorar la capacidad de cuidarse a sí mismo y de fomentar la salud de otros. Características:
- Están formados por personas afectadas por la misma enfermedad o problema. - El coordinador debe ser, siempre, un profesional. El terapeuta es la persona que ayudará al grupo en el aprendizaje
de recursos para resolver problemas ;y no sólo desahogarse-. Ver cómo otras personas han manejado una situación determinada y qué estrategias ha empleado para la mejora o resolución de la misma, es una excelente forma de aprender y verse a uno/a mismo/a capaz de resolver sus propios de problemas y ayudar a otras personas.
- En estos grupos se dialoga, no se entablan discusiones.
- Escuchando al otro se aprende, es decir, se escucha al compañero con respeto, el cual habla de su propia
experiencia siempre en primera persona y sólo cuando desea hablar.
- El respeto y una confianza mínima entre las personas que asisten al grupo son fundamentales para que funcionen bien.
- Los grupos pueden ser abiertos o cerrados .En este caso, se trata de un grupo abierto ya que permite tanto el abandono de algún miembro del grupo en cualquier momento como la incorporación de otras personas. Aunque, tampoco es recomendable que haya excesivos cambios porque disminuye la cohesión que se genera entre los participantes. Es aconsejable la continuidad para lograr resultados.
- El grupo debe ser flexible, adaptándose y respondiendo a las necesidades planteadas por las personas que lo forman. ¿Cuáles son los beneficios que aporta la terapia de grupo?
- Fomenta directamente la salud y la reducción del malestar psicológico (Barrón, 1993)
- Permiten hacer una mejor valoración de la situación por la que se está pasando ya que se ofrece:
- Recursos de afrontamiento y de disminución de emociones negativas.
- Mayor sensación de control.
- Aumento de la autoestima y del estado de ánimo positivo.
- Los miembros del grupo aprenden que no están solos/as y, que hay otras personas que están pasando o han
pasado por la misma situación que ellos/as., lo que es útil para identificar síntomas y actuar con rapidez ante cualquier
desajuste.
- Se puede obtener una visión diferente de sí mismo y cómo uno/a maneja la situación a partir, no sólo del terapeuta sino también de los otros miembros del grupo.
- Comunicas al grupo tus problemas, preocupaciones, necesidades, malestar psicológico ante la situación por la que estás pasando.
- Se aprende unos de otros, al ver cómo las otras personas manifiestan sus problemas y escuchan de ellas consejos y sugerencias.
- Te sientes mejor respecto a tu propia valía al ver que puedes ayudar a los demás. Te sientes libre al expresar tus sentimientos en un ambiente seguro.
http://www.aehc.es/index2.php?option=com_content&do_pdf=1&id=170

¿Qué hago con esta soledad?

Ser creativos en las crisis

Cuenta una antigua leyenda que, en la Edad Media, un hombre muy virtuoso fue injustamente acusado de haber asesinado a una mujer. En realidad, el verdadero autor era una persona muy influyente del reino y por eso, desde el primer momento, se procuró encontrar un chivo expiatorio para encubrir al culpable.

El hombre fue llevado a juicio ya conociendo que tendría escasas posibilidades de escapar al terrible veredicto: LA HORCA.

El Juez, también en complot, cuidó no obstante de dar todo el aspecto de un juicio justo. Por lo que dijo al acusado: 'Conociendo tu fama de hombre justo y devoto del Señor vamos a dejar en manos de Él tu destino. Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras CULPABLE e INOCENTE.

Tu escogerás y será la mano de Dios la que decida tu destino. 'Por supuesto el mal funcionario había preparado dos papeles con la misma leyenda: CULPABLE, pero el hombre virtuoso, aún sin conocer los detalles, se daba cuenta que el sistema propuesto era una trampa. No había escapatoria.

El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados. Este respiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados, y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse abrió los ojos y con una extraña sonrisa en los labios, tomó uno de los papeles y llevándolo a su boca lo engulló rápidamente.

Sorprendidos e indignados los presentes le reprocharon de modo airado: - Pero.... ¿Qué hizo?.... y ¿ahora cómo vamos a saber cuál ha sido el veredicto? - Es muy sencillo, respondió el hombre.... Es cuestión de leer el papel que queda y sabremos lo que decía el que me tragué. Con rezongos y bronca mal disimulada, debieron liberar al acusado y jamás volvieron a molestarlo.

MORALEJA: Por más difícil que se nos presente una situación, nunca dejemos de buscar la salida ni de luchar hasta el último momento.

  'En los momentos de crisis sólo la imaginación es más importante que el conocimiento'. Albert Einstein.

Sobre Viktor Frankl

 Víctor Emil Frankl nació en Viena el 26 de marzo de 1905.

     En 1930, logró su doctorado en medicina y fue asignado a una sala dedicada al tratamiento de mujeres con intentos de suicidio. Al tiempo que los nazis llegaban al poder en 1938, Frankl adoptó el cargo de Jefe del Departamento de Neurología del Hospital Rothschild, el único hospital judío en los tempranos años del nazismo.

     Pero, en 1942 él y sus padres fueron deportados a un campo de concentración cercano a Praga, el Theresienstadt .

     Frankl sobrevivió al Holocausto, incluso tras haber estado en cuatro campos de concentración nazis, incluyendo el de Auschwitz , desde 1942 a 1945; no ocurrió así con sus padres y otros familiares, los cuales murieron en estos campos.

     Debido en parte a su sufrimiento durante su vida en los campos de concentración y mientras estaba en ellos, Frankl desarrolló un acercamiento revolucionario a la psicoterapia conocido como logoterapia.

     “Frankl retornó a Viena en 1945, e inmediatamente fue Jefe del Departamento de Neurología del Vienna Polyclinic Hospital, posición que mantendría durante 25 años. Fue profesor tanto de neurología como de psiquiatría.

     Tanto la teoría como la terapia de Víctor Frankl se desarrollaron a partir de sus experiencias en los campos de concentración nazis. Al ver quien sobrevivía y quién no (a quién se le daba la oportunidad de vivir), concluyó que el filósofo Friederich Nietszche estaba en lo cierto: “Aquellos que tienen un por qué para vivir, pese a la adversidad, resistirán”. Pudo percibir cómo las personas que tenían esperanzas de reunirse con seres queridos o que poseían proyectos que sentían como una necesidad inconclusa, o aquellos que tenían una gran fe, parecían tener mejores oportunidades que los que habían perdido toda esperanza.

Una de sus metáforas favoritas es el vacío existencial. Si el sentido es lo que buscamos, el sin sentido es un agujero, un hueco en tu vida, y en los momentos en que lo sientes, necesitas salir corriendo a llenarlo. Frankl sugiere que uno de los signos más conspicuos de vacío existencial en nuestra sociedad es el aburrimiento. Puntualiza en cómo las personas con frecuencia, cuando al fin tienen tiempo de hacer lo que quieren, parecen ¡no querer hacer nada!. La gente entra en barrena cuando se jubila; los estudiantes se emborrachan cada fin de semana; nos sumergimos en entretenimientos pasivos cada noche; la neurosis del domingo, le llama.

     De manera que intentamos llenar nuestros vacíos existenciales con “cosas” que aunque producen algo de satisfacción, también esperamos que provean de una última gran satisfacción: podemos intentar llenar nuestras vidas con placer, comiendo más allá de nuestras necesidades, teniendo sexo promiscuo, dándonos “la gran vida”. O podemos llenar nuestras vidas con el trabajo, con la conformidad, con la convencionalidad. También podemos llenar nuestras vidas con ciertos “círculos viciosos” neuróticos, tales como obsesiones con gérmenes y limpieza o con una obsesión guiada por el miedo hacia un objeto fóbico. La cualidad que define a estos círculos viciosos es que, no importa lo que hagamos, nunca será suficiente.

   Entonces, ¿cómo hallamos nuestro sentido?. Frankl nos presenta tres grandes acercamientos: el primero es a través de los valores experienciales, o vivenciar algo o alguien que valoramos.

 La segunda forma de hallar nuestro sentido es a través de valores creativos, es como “llevar a cabo un acto”, como dice Frankl. Esta sería la idea existencial tradicional de proveerse a sí mismo con sentido al llevar a cabo los propios proyectos, o mejor dicho, a comprometerse con el proyecto de su propia vida. Incluye, evidentemente, la creatividad en el arte, música, escritura, invención y demás. También incluye la generatividad de la que Erikson habló: el cuidado de las generaciones futuras.

 La tercera vía de descubrir el sentido es aquella de la que pocas personas además de Frankl suscriben: los valores actitudinales. Estos incluyen tales virtudes como la compasión, valentía y un buen sentido del humor, etc.

Respeto, atención, cariño e integración en la vida de cada día (como tratar a los mayores)

Mucho diálogo

El diálogo y la solidaridad intergeneracional son los resortes insustituibles para promover el aprovechamiento de la riqueza cultural de las personas de edad avanzada y la mejora de su autoestima, además de para sentar las bases de una óptima integración de los mayores en la sociedad. Ser mayor no debe constituir un obstáculo para ser feliz. El camino deseable sería ir hacia una envejecimiento saludable, porque hacernos mayores (¿cuándo empezamos a ser realmente unos viejos, a los sesenta, a los setenta... y por qué?) no es sinónimo de enfermedad, y uno de los retos de nuestra época es vivir más, pero también mejor.

Independientemente de la edad cronológica de un individuo, su "interés por la vida" es el factor clave de la existencia y no sólo depende de esa persona, sino también de las redes sociales en las que funciona su vida. Las relaciones con las personas mayores han de estar enmarcadas en ese principio de solidaridad e interés por lo que les ocurre. Hemos de aportar lo mejor de nosotros mismos y adquirir la destreza de transformar las dificultades en posibilidades de mejora. Esto es, en percibir los problemas como oportunidades y como medios de superarnos como personas.

La madurez de la experiencia nos dice que las barreras que surgen a lo largo de la vida no pueden impedir nuestro desarrollo; al contrario, representan una invitación a replantearnos los límites de nuestra creatividad o como diría P. Freire a darnos cuenta de que somos seres en transformación y no en adaptación. A ser conscientes de lo devastador de los enfados y de las actitudes negativas y pesimistas.

Que hacer cuando existe un problema

Tips

-  Reconocer que existe un problema.

-  Definír cuál es el problema.

-  Identificar de quién es el problema.

-  Establecer cuál es tu objetivo en ese problema.

-  Pensar soluciones posibles.

-  Evaluar consecuencias posibles.

-  Crear un plan de implementación.